¿Por qué me cuesta creer que alguien pueda quererme?

Nunca me he enamorado con facilidad.

Si hago memoria, creo q solo me han gustado de verdad cuatro o cinco personas en toda mi vida. 
O sea, si he pensado q alguien era guapo en el transporte o en alguna salida, pero eso era solo atracción del momento. Gustarme de verdad... muy pocas personas en sí.

Curiosamente, con casi todas esas personas el interés terminó siendo correspondido. Una de ellas incluso estuvo a nada de convertirse en mi primera relación.

Pero entonces, a veces me pregunto por qué.

Cuando descubro que le gusto a alguien y yo no siento lo mismo, simplemente sigo con mi vida. No me obsesiono ni nada parecido. Pero, de vez en cuando, esa pequeña pregunta vuelve a aparecer en mi cabeza:
"¿Por qué?"

Y bueno, nunca termino de entender q pueden ver en mí.

Muchas personas me han dicho que soy bonita. Siendo sincera, hay días en los q me lo creo. Pero también hay días en los que no. Es como si una parte de mí aceptara esos cumplidos mientras otra insistiera en decirme que están exagerando. 

Sin embargo, todo cambia cuando la persona que me gusta también siente lo mismo. Ahí ya no aparece solo un "¿por qué?". Aparecen cien preguntas más.

La persona q más me marcó fue alguien que me gustó durante un año y medio en la secu.

Durante todo ese tiempo me guardé lo que sentía hasta q, un día, reuní el valor para decirle la verdad. Y, para mi sorpresa, él sentía exactamente lo mismo.

Nunca llegamos a ser algo oficialmente, pero estuvimos muyyy cerca de serlo.

Recuerdo esa etapa con muchísimo cariño. Yo lo quería de verdad y, por todo lo que vivimos, creo q él también me quería. 

Los primeros meses fueron muy bonitos. Pero, aproximadamente dos meses después, algo empezó a cambiar dentro de mí. No porq él hiciera algo, sino q mis propias inseguridades comenzaron a hacerse mucho más fuertes.

Empecé a mirarme al espejo constantemente. Buscaba cuál era mi mejor ángulo o cuál era el peor. Me fijaba en detalles de mi cara que antes ni siquiera notaba y tmbien me preguntaba si realmente era tan bonita como él parecía creer.
Y, aunque nunca dejé de ser yo, sentía que debía convertirme en una versión perfecta de mí misma.

Con mis amigos puedo hablar sin pensar demasiado, hacer bromas, reírme fuerte y decir cualquier tontería. Con él también podía ser así, pero al mismo tiempo sentía que todo tenía que salir perfecto: cada conversación, cada reacción.

Como si un pequeño error fuera suficiente para que dejara de verme de la misma manera.

Lo curioso es que esas inseguridades no nacieron por él. Ya existían desde antes. Solo q él hizo que las notara mucho más.

A todo eso también se sumaban otras cosas que estaban pasando en mi vida. En ese momento estaba preparándome para ingresar a la universidad nacional, tenía muchas preocupaciones y atravesaba una etapa de bastante confusión. Creo que todo terminó mezclándose.

Además, había algo que nunca lograba sacarme de la cabeza.
Lo veía atractivo que me preguntaba constantemente por qué alguien como él podría fijarse en alguien como yo. Y la vrdd, nunca encontraba una respuesta que me convenciera.

El problema nunca fue él. 

Sino q era la imagen que yo tenía de mí.

Porq, aunq me digan q soy bonita, todavía hay una parte de mí que no termina de creérselo.
Y cuando alguien que realmente me gusta me elige, esa parte empieza a hacer mucho ruido.

Siempre he tenido una idea muy bonita del amor. No pienso en una relación perfecta ni en un cuento de hadas. Solo imagino una relación tranquila. De esas en las que todo fluye. Donde existe confianza, respeto, cariño y la sensación de sentirse en casa con la otra persona. 
Me gusta imaginar algo así. Me emociona pensar en compartir mi vida con alguien. En enamorarme. En querer mucho.

Pero también hay momentos en los que imagino otra posibilidad y pienso:

"Ay no, q vergüenza." Y cambio de tema como si nunca hubiera pensado en eso.

Hasta que vuelvo a ver una pareja caminando de la mano, alguien abrazando a la persona que quiere o una historia de amor que me hace sonreír. Entonces vuelvo a decir lo mismo.
"Q bonito" "Yo también quisiera vivir algo así".
Supongo q siempre he estado enamorada de la idea del amor. De encontrar a alguien con quien todo se sienta natural.

Tal vez por eso, cuando esa posibilidad aparece de verdad, me da tanto miedo. No porq desconfíe de la otra persona. Sino porque todavía estoy aprendiendo a creer que alguien puede elegirme sin que yo tenga que ser perfecta.

Quizá ese ha sido mi mayor autosabotaje. Pensar que el amor es algo que tengo que merecer, cuando tal vez el amor no funciona así.

Entonces algún día deje de preguntarme "¿por qué yo?". Y simplemente pueda sonreír, tomar la mano de esa persona y creerle cuando me diga que le gusto.